Οι πιο χρήσιμες φράσεις που μπορούν να αποκλιμακώσουν μια διαφωνία

Οι διαφωνίες είναι αναπόφευκτο κομμάτι του να είσαι άνθρωπος. Είτε πρόκειται για μια έντονη συζήτηση με τον σύντροφό σας, για μια τεταμένη διαφωνία με έναν συνάδελφο ή για μια απογοητευτική ανταλλαγή απόψεων με ένα μέλος της οικογένειας, όλοι έχουμε ζήσει εκείνες τις στιγμές που νιώθουμε ότι τα πράγματα πρόκειται να εκραγούν. Ενώ μια μικρή υγιής σύγκρουση μπορεί να είναι καλή, αυτές οι άγριες φωνές και οι απολίτιστοι καβγάδες δεν κάνουν πραγματικά τη χάρη σε κανέναν. Εκεί είναι που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε μερικές χρήσιμες προσεκτικά επιλεγμένες φράσεις. Αυτές δεν έχουν να κάνουν με τη νίκη ή την προσποίηση ότι συμφωνείτε. Αφορούν την αποκλιμάκωση της κατάστασης, το να δείχνετε ότι ακούτε και να ανοίγετε την πόρτα σε πραγματικές λύσεις αντί να πληγώνετε απλώς συναισθήματα.

 «Βοήθησέ με να καταλάβω τι εννοείς και πώς το βιώνεις».

Αντί να πηδάτε αμέσως στην άμυνα, το να το ρωτάτε με γνήσιο τόνο δείχνει ότι ενδιαφέρεστε για την οπτική του άλλου ατόμου, εξηγεί το Choosing Therapy. Είναι τρελό πόσο συχνά εγκλωβιζόμαστε τόσο πολύ στις δικές μας απόψεις που ξεχνάμε ότι το άλλο άτομο νιώθει εξίσου έντονα! Το να κατανοήσετε την πλευρά τους δεν σημαίνει να τους δίνετε τον τελευταίο λόγο, απλώς σας βοηθά να αντιμετωπίσετε το βασικό ζήτημα αντί να κάνετε κύκλους.

«Ακούγεται σαν να νιώθεις [το τάδε συναίσθημα]».

Ίσως είναι θυμωμένοι, πληγωμένοι, απογοητευμένοι ή κάποιο μείγμα από όλα αυτά. Το να βάλουν ένα όνομα στα συναισθήματά τους επικυρώνει αυτό που περνούν, και βοηθούν κι εσάς να κατανοήσετε πώς νιώθουν. Συχνά, το συναίσθημα πίσω από το επιχείρημα είναι το πραγματικό πρόβλημα, και όταν το αντιμετωπίζετε, ξαφνικά το συγκεκριμένο επιχείρημα είναι πολύ λιγότερο έντονο.

 «Μπορείς να μου δώσεις ένα συγκεκριμένο παράδειγμα;»

Η ανταλλαγή επιχειρημάτων γίνεται εξαιρετικά αντιπαραγωγική όταν είναι όλο «Δεν ακούς ποτέ!» ή «Είσαι πάντα τόσο εγωιστής!». Ζητώντας ένα συγκεκριμένο παράδειγμα αναγκάζετε την εστίαση σε κάτι συγκεκριμένο που μπορείτε να τους απευθυνθείτε. Τους βοηθά επίσης να απομακρυνθούν από τη συναισθηματική σπείρα και να σκεφτούν πιο λογικά, κάτι που βοηθάει όλους να ηρεμήσουν λίγο.

 «Δεν είχα σκοπό να σε κάνω να νιώσεις έτσι».

Δεν πρόκειται για την παραδοχή της ήττας ή την πλήρη υποχώρηση. Έχει να κάνει με το να αναγνωρίσετε ότι ακόμα κι αν δεν είχατε κακές προθέσεις, τα λόγια ή οι πράξεις σας είχαν αρνητικό αντίκτυπο. Αυτό το είδος συγγνώμης καταρρίπτει την άμυνα, δείχνοντας στο άλλο άτομο ότι νοιάζεστε για τα συναισθήματά του και δεν θέλετε να τον πληγώσετε, ένα σημαντικό βήμα προς την εξεύρεση λύσης.

 «Μπορούμε να κάνουμε μια Παύση και να επιστρέψουμε σε αυτό αργότερα;»

Όλοι γνωρίζουμε αυτό το συναίσθημα όταν μια διαφωνία δεν οδηγεί πουθενά και όλοι γίνονται όλο και περισσότερο εκνευρισμένοι. Το να προτείνετε ένα διάλειμμα δεν σημαίνει ότι εγκαταλείπετε τη συζήτηση. Σημαίνει να αναγνωρίζετε ότι, σε αυτήν την καυτή στιγμή, κανένας από τους δύο δεν είναι στα καλύτερά του. Δώστε χρόνο στον εαυτό σας να χαλαρώσει, να ανασυνταχθεί και να επιστρέψετε σε αυτό με πιο καθαρά κεφάλια.

 «Μπορώ να δω ότι αυτό είναι σημαντικό για σένα, βοήθησέ με να καταλάβω γιατί».

Όταν είστε βαθιά σε μια διαμάχη, είναι εύκολο να ξεχάσετε ότι και οι δύο αγαπάτε και νοιάζεστε ο ένας για τον άλλον, κάτω από κάθε απογοήτευση. Αυτή η φράση αναγνωρίζει τη σημασία του ζητήματος στο άλλο άτομο και μεταδίδει μια προθυμία για επίλυση προβλημάτων από κοινού, απομακρύνοντας τη νοοτροπία «εσύ εναντίον μου» που κάνει τα πάντα χειρότερα.

 «Ποιος συμβιβασμός θα ήταν δίκαιος για σένα;»

Ακόμη και όταν διαφωνείτε έντονα, συνήθως υπάρχει κάποια μέση λύση. Αυτή η ερώτηση βάζει την μπάλα στο γήπεδο τους, καλώντας τους να σκεφτούν δημιουργικά και όχι απλώς να κρατούν πεισματικά την αρχική τους θέση. Δείχνει επίσης τη δέσμευσή σας να βρείτε κάτι που λειτουργεί και για τους δύο σας.

 «Δεν θέλω να επικοινωνήσω έτσι μαζί σου».

Όταν τα συναισθήματα είναι υψηλά, μερικές φορές λέγονται πράγματα που βλάπτουν τη στιγμή. Αυτή η φράση σάς επιτρέπει να υπερασπίζεστε τον εαυτό σας χωρίς να φωνάζετε με τις συγκεκριμένες λέξεις που πετάγονται. Υπενθυμίζει και στους δύο σας ότι ακόμα και σε περίπτωση διαφωνίας, μπορείτε να επιλέξετε την υγιή επικοινωνία – κάτι που θα αλλάξει εντελώς το παιχνίδι μακροπρόθεσμα.

 «Ακούω τι λες».

Αυτή η απλή φράση δείχνει ότι ακούτε ενεργά και παίρνετε τα λόγια τους στα σοβαρά, ακόμα κι αν διαφωνείτε. Επικυρώνει τη γνώμη τους χωρίς να σας αναγκάζει να δεσμευτείτε αμέσως για μια λύση ή να παραχωρήσετε έναν βαθμό. Σε στιγμές έντασης, το να αισθάνεστε ότι αληθινά ακούγεστε μπορεί να κάνει τη διαφορά.

 «Θα μπορούσαμε να προσπαθήσουμε να το πούμε αυτό με διαφορετικό τρόπο;»

Όταν κάποιος είναι σκληρός ή κατηγορητικός, αυτό τον ανακατευθύνει απαλά προς πιο παραγωγική επικοινωνία. Αποφεύγει την άμυνα («Ε, αυτό ήταν αγενές!») ενώ εξακολουθεί να τους παρακινεί να αναδιατυπώσουν με τρόπο που να ακούγεται λιγότερο εχθρικός, θέτοντας το υπόβαθρο για μια πιο ήρεμη συζήτηση.

 «Χρειάζομαι λίγο χρόνο για να το επεξεργαστώ».

Μερικές φορές, τυφλώνεστε από μια διαφωνία ή χρειάζεστε μια στιγμή για να συγκεντρώσετε τις σκέψεις σας, σημειώνει το Vox. Αυτή η φράση σας δίνει αυτόν τον έξτρα χρόνο, εμποδίζοντάς σας να πείτε κάτι βλαβερό ή παρορμητικό από αυτό το αρχικό σοκ. Είναι ειλικρινές και ελέγχει καλύτερα αυτό το πλήθος των συναισθημάτων σας, που είναι πάντα καλύτερο από το να ξεσπάτε.

 «Ας εστιάσουμε σε ένα θέμα τη φορά».

Οι καβγάδες έχουν μια άσχημη συνήθεια να στριφογυρίζουν – το ένα πράγμα οδηγεί στο άλλο και ξαφνικά ξεθάβετε παράπονα του παρελθόντος αντί να λύσετε το τρέχον πρόβλημα. Αυτή η φράση βοηθάει να επανέλθουν τα πράγματα. Επιλέξτε το πιο πιεστικό ζήτημα, αντιμετωπίστε το πρώτα και μετά αντιμετωπίστε τα άλλα ξεχωριστά.

 «Νιώθω [Συναίσθημα] Όταν [Περιγράφετε τη Δράση τους]».

Όλα αυτά αφορούν τη χρήση δηλώσεων «εγώ» για να εκφράσετε πώς σας επηρεάζουν οι ενέργειές τους. Αντί για «Με διακόπτεις πάντα!» δοκιμάστε «Αισθάνομαι απογοητευμένος όταν με διακόπτουν πριν ολοκληρώσω τη σκέψη μου». Επικεντρώνεται στην εμπειρία σας, καθιστώντας την λιγότερο κατηγορηματική και πιο πιθανό να ακουστεί.

 «Θα μπορούσατε να με βοηθήσετε να καταλάβω γιατί αυτό είναι τόσο ενοχλητικό για εσάς;»

Αυτό είναι ιδιαίτερα χρήσιμο όταν πιστεύετε ότι το επιχείρημα αφορά κάτι δευτερεύον, αλλά είναι εξαιρετικά σημαντικό για τον άλλον. Ίσως αυτό το μικρό ζήτημα να εμπλακεί σε μια βαθύτερη ανησυχία ή ανασφάλεια. Η κατανόηση αυτής της βασικής αιτίας σας δίνει πολύ καλύτερες πιθανότητες να αντιμετωπίσετε το πραγματικό πρόβλημα.

 «Υπάρχει κάτι που μπορώ να κάνω για να βοηθήσω;

Συχνά, ένα άτομο που επιλέγει ένα επιχείρημα νιώθει πραγματικά συγκλονισμένο, ότι δεν ακούγεται ή στρεσαρισμένο. Αυτή η απλή ερώτηση περιορίζει την εχθρότητα και δείχνει ότι είστε πρόθυμοι να βγείτε έξω από τη δική σας πλευρά των πραγμάτων και να προσφέρετε υποστήριξη. Μπορεί να μην τα διορθώνει όλα ως δια μαγείας, αλλά δείχνει καλές προθέσεις.

«Ας συμφωνήσουμε ότι μπορούμε να διαφωνήσουμε».

Μερικές φορές, παρά τις καλύτερες προσπάθειές σας, απλά δεν πρόκειται να δείτε τα τα ίδια πράγματα με την ίδια ματιά. Αυτή η φράση σάς επιτρέπει να το αποδεχτείτε χωρίς να ακυρώνει την άποψη του άλλου. Σας επιτρέπει και στους δύο να προχωρήσετε χωρίς δυσαρέσκεια, αναγνωρίζοντας ότι ο σεβασμός μπορεί να υπάρχει παράλληλα με τις διαφορετικές απόψεις.