12 συμπεριφορές συναισθηματικού εκφοβισμού που πρέπει να αποφεύγετε

Είχατε ποτέ έναν φίλο, μια κολλητή ή ένα σύντροφο ή συναντήσατε κάποιον που απλώς ξέρει πώς να πατάει τα συναισθηματικά σας κουμπιά; Όλοι έχουμε βρεθεί εκεί. Αυτοί οι άνθρωποι είναι μάστορες της συναισθηματικής χειραγώγησης και έχουν μερικά κόλπα στα μανίκια τους. Δείτε πώς μπορείτε να εντοπίσετε αυτές τις τακτικές ενώ προσπαθείτε να παραμείνετε στα εδάφη των υγιών σχέσεων.

Παίζουν το χαρτί της ενοχής.

Ξέρετε εκείνους τους ανθρώπους που μπορούν να αναδειχθούν σε έναν αγώνα ενοχής σαν να είναι Ολυμπιακό άθλημα; Το έχουν καταλήξει σε μια μορφή τέχνης. Φανταστείτε ότι προσπαθείτε απλώς να πάρετε μια απόφαση που είναι σωστή για εσάς και ξαφνικά, σας χτύπησαν με την ενοχή: «Πώς μπόρεσες να μου το κάνεις αυτό;» Είναι σαν να περιμένουν από εσάς να έχετε μια κρυστάλλινη μπάλα για τα συναισθήματά τους! Το κόλπο εδώ είναι να μην αφήσετε τις τακτικές τους να σας κάνουν να νιώσετε σαν τον κακό στο συναισθηματικό τους δράμα. Θυμηθείτε, έχετε κάθε δικαίωμα να κάνετε τις καλύτερες επιλογές για εσάς χωρίς να αισθάνεστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματά τους.

Έχουν «μεταπτυχιακό» στη Σιωπηλή Θεραπεία.

Εντάξει, έχετε έναν φίλο που είναι επαγγελματίας στο να σας προσφέρει τη σιωπηλή θεραπεία. Μοιράζεστε τις σκέψεις σας, τα όνειρά σας ή ακόμα και τις ανησυχίες σας και τι κάνουν; Απαντούν με σιγή ιχθύος. Σιωπή! Είναι σαν να μένετε ξεκρέμαστοι, να αναρωτιέστε τι στο καλό κάνατε λάθος και αρχίζετε να λαχταράτε την έγκριση και την προσοχή τους σαν να είναι το τελευταίο μπισκότο στο βάζο. Ας το ονομάσουμε συναισθηματικό πινγκ πονγκ, και πάντα φαίνεται να είναι αυτοί που κρατούν τη ρακέτα.

Στέλνουν τελεσίγραφο.

Αυτοί είναι οι άνθρωποι που σας παρασύρουν με ένα τελεσίγραφο, λέγοντας κάτι σαν, «Είμαι εγώ ή [βάλτε κάτι σημαντικό για εσάς]». Σας κάνουν να διαλέξετε ανάμεσα στην ευτυχία σας και τη δική τους, και είναι σαν να κρατούν όμηρο τα συναισθήματά σας. Αλλά ξέρετε τι; Οι υγιείς σχέσεις δεν χτίζονται με τελεσίγραφα και δεν πρέπει ποτέ να αισθάνεστε πιεσμένοι να θυσιάσετε την ευημερία σας για τις απαιτήσεις κάποιου άλλου.

Παίζουν την κάρτα του θύματος.

Τώρα, εδώ είναι η συμφωνία με τους παίκτες της κάρτας-θύμα. Αυτοί οι άνθρωποι έχουν την ικανότητα να ανατρέπουν τις καταστάσεις για να κάνουν τους εαυτούς τους τους πάσχοντες ήρωες της δικής τους ιστορίας. Μπορεί να πουν πράγματα όπως, «Πάντα μου το κάνεις αυτό», ξεχνώντας εύκολα τον ρόλο τους σε ό,τι συμβαίνει. Αλλά να θυμάστε, οι υγιείς σχέσεις περιλαμβάνουν αμοιβαία ευθύνη, όχι να παίζουν το χαρτί του θύματος για να εκτρέψουν την ευθύνη.

Διακρίνονται στο Gaslighting.

Ειδικοί στο gaslighting, κανείς; Συναισθηματικά χειριστικοί που σας κάνουν να αμφιβάλλετε για τις δικές σας αντιλήψεις, αναμνήσεις, ακόμα και για τη λογική σας. Διαστρέφουν την αλήθεια τόσο πολύ που αρχίζετε να αμφισβητείτε τη δική σας πραγματικότητα. Είναι σαν να ζείτε σε ένα σπίτι με καθρέφτες όπου ελέγχουν τις αντανακλάσεις. Η αναγνώριση των τακτικών αυτών είναι ζωτικής σημασίας για τη διατήρηση της συναισθηματικής σας ευεξίας και της διανοητικής διαύγειας.

Σας συγκρίνουν ανελέητα.

Πείτε ότι έχετε έναν φίλο που σας συγκρίνει πάντα με άλλους. Είναι σαν να έχουν μια αποστολή να σας κάνουν να νιώσετε ανεπαρκείς. Θα πουν πράγματα όπως, «Γιατί δεν μπορείς να είσαι περισσότερο σαν [εισάγετε κάποιον που θαυμάζουν];» και είναι αρκετό για να σας κάνουν να μαντέψετε ξανά την αξία σας. Αλλά να θυμάστε ότι οι υγιείς σχέσεις γιορτάζουν την ατομικότητα και δεν χρειάζεται να ανταποκρίνεστε συνεχώς με κανέναν άλλο.

Απειλούν να αφαιρέσουν την αγάπη και την στοργή.

Πιθανότατα έχετε γνωρίσει κάποιον που αποσύρει εύκολα τα θετικά του συναισθήματα. Όταν τα πράγματα δεν πάνε όπως θέλουν, κάνουν μια κλασική κίνηση – απειλούν να παρακρατήσουν τη στοργή ή τη φροντίδα τους. Είναι σαν να αντιμετωπίζουν την αγάπη ως συναισθηματικό νόμισμα και δεν ντρέπονται να τη χρησιμοποιήσουν για να σας κρατήσουν στη γραμμή. Έτσι, καταλήγετε να κυνηγάτε την έγκρισή τους σαν να είναι ζήτημα ζωής και θανάτου.

Ευδοκιμούν στη δημόσια ταπείνωση.

Δεν θα το πιστέψετε αυτό! Μερικοί χειραγωγοί ευδοκιμούν στη δημόσια ταπείνωση. Δεν έχουν πρόβλημα να εκθέσουν τα προσωπικά σας θέματα μπροστά σε άλλους, με αποτέλεσμα να αισθάνεστε εκτεθειμένοι και ευάλωτοι. Είναι σαν να φιλοξενούν μια ζωντανή μετάδοση του δράματος της προσωπικής σας ζωής και είναι οι μεγάλοι της σκηνής.

Μετατοπίζουν την ευθύνη.

Τώρα, ας μιλήσουμε για τη μετατόπιση ευθυνών. Όταν κάτι πάει στραβά, δεν αναλαμβάνουν ποτέ την ευθύνη για τις πράξεις τους. Όχι, είναι ειδικοί στο να εκτρέπουν την ευθύνη σε εσάς ή σε άλλους. Είναι σαν να παίζετε ένα ατελείωτο παιχνίδι καυτής πατάτας και φροντίζουν να είστε αυτός που την κρατά. Δεν είναι ωραίο, σωστά;

Βασίζονται σε απειλές.

Συχνά κάνουν χρήση απειλών για να πάρουν αυτό που θέλουν. Είναι σαν να έχουν ένα playbook τακτικών εκφοβισμού. Είτε απειλούν να φύγουν, είτε αποκαλύπτουν μυστικά, είτε βλάπτουν τον εαυτό τους, κάνουν αυτές τις κινήσεις που προκαλούν φόβο για να σε κρατήσουν υπό τον έλεγχό τους. Αλλά εδώ είναι το πράγμα: οι υγιείς σχέσεις δεν πρέπει ποτέ να χτίζονται πάνω στον φόβο ή τον εκφοβισμό. Σας αξίζουν πολύ καλύτερα από αυτό.

Πιο Drama Queen πεθαίνεις

Συναντήσατε ποτέ κάποιον που είναι ο απόλυτος ιερομάρτυρας; Αυτοί οι άνθρωποι είναι σαν τους υπερήρωες της αυτοθυσίας και φροντίζουν να το γνωρίζετε. Σπεύδουν να σας υπενθυμίσουν όλα τα πράγματα που έχουν εγκαταλείψει για χάρη σας. Θα ακούσετε γραμμές όπως, «Έχω παρατήσει τα πάντα για σένα», και έχουν σκοπό να σε κάνουν να νιώσετε αιώνια υποχρεωμένοι. Υπομονή όμως για λίγο! Οι υγιείς σχέσεις δεν υποτίθεται ότι είναι ένα ατελείωτο ταξίδι ενοχής. Θα πρέπει να βασίζονται στον αμοιβαίο σεβασμό και την κατανόηση.

Το σκορ βγαίνει πάντα υπέρ τους

Φανταστείτε το εξής: έχετε έναν φίλο που μοιάζει με ανθρώπινη αριθμομηχανή, που παρακολουθεί πάντα κάθε χάρη που έχει κάνει για εσάς. Και όταν θέλουν κάτι από εσάς, σπεύδουν να εξαργυρώσουν αυτές τις μάρκες. Δημιουργούν αυτόν τον ατελείωτο κύκλο χρέους, όπου νιώθετε ότι τους χρωστάτε κάτι σε αντάλλαγμα. Αλλά μαντέψτε; Οι υγιείς σχέσεις δεν στηρίζονται στο να συγκεντρώνουμε χάρες. Αφορά τη γνήσια φροντίδα και υποστήριξη, όχι τη διατήρηση βαθμολογίας.